我不是好东西

我坦诚
我的确
不是什么好东西
但这就是我
你又能奈我何 ？

不起眼的你

你从未想过
现实中的你
比你自己想象中
还来得更为渺小
小到如此的不起眼 ... ...

随便

随便吧
我无所谓
反正我谁也不是
又有什么好在意 ... ...

你不是真正的快乐

若每个人
都有自己专属的颜色
那属于你的颜色
就是透明的颜色 ...

其实
你知道
你不是真正的快乐
只是你
不肯承认这事实
你把你的灵魂
紧锁在
那遍体鳞伤的驱壳里
再也感觉不到
什么是痛
什么是心动 ... 

人群笑了
你也笑了
但你的笑
只是种迎合
其实
你不是真正的快乐
你的笑
只不过是你的保护色
当人群散去了
你卸下
那虚伪的
笑声和微笑以后
你就只剩下
那老实的眼泪
默默地落在
你的衣袖里 ...

过去的伤
始终不肯愈合
因为
你想告诫自己
别再傻了 ...

别人总想
给你点温暖
希望你不再胡思乱想
但每当他人
站到你的身旁时
总会觉得
像是隔着一条银河 ... 

你说
不是你伤不起
可你
确实早已伤不起了
只是
你不断地逞强
因为
你害怕有人会趁虚而入
又一次地
把你狠狠地打趴 ...

你含着眼泪
跌跌撞撞地
飘游在人群中
就像喝醉那样
假装什么都不懂
懵懵懂懂地
穿梭在时光里
也许
你真的早已麻木了 ...

其实
你不是真正的快乐
你假装很快乐
只不过是在欺骗
你自己罢了 ...

他人看见的
是你的笑声
你看见的
也是自己的笑声
但镜子前的你
却正在哭泣着
是你不愿听罢了 ...

无论你怎么欺骗自己
你终究还得承认
你不是真正的快乐 ... ...

原谅的资格

有些人
总是一次次地犯错
但他们
却一次次地被原谅
而我们
总是还没犯错
就已失去了
被原谅的资格
可我们
又能怎样呢 ？
唯有静静地
羡慕他们 ... ...

还原自己

每当身边
空无一人的时候
是我唯一
还原自己的时候 ... ...

真失败 ...

不一定是要赢过他人
才算是成功
比他人失败
也可以算是一种成功 ... ...

前路 ...

虽然
前路一点也不好走
但还是要走
我也没什么怨言
可向他人倾诉
只希望你能
陪我穿越这段
满途荆棘的前路 ... ...

猜不透

你永远
都猜不透我
在想些什么
因为
就连我自己
也猜不透我自己 ... ...

不必说明

谁真心
谁假意
日子久了
自会见人心
无止境的说明
就不必了
毕竟
岁月
才是最好的证明

我讨厌欺骗

我不喜欢

说谎的人

也很讨厌

那些欺骗他人的人

可我自己

却常说谎和欺骗

也许

在黑暗中

就只剩下

谎言与欺骗

能为我分担这一切 ... ...

恋爱这东西

恋爱本就是一件
缺乏安全感的东西
它没有任何协议书
也没有什么承诺
能把它给束缚
说分就分
说合就合
一点也不靠谱 ... ...

放纵自己

在感情世界里

何必太过认真

偶尔

放纵下自己

抛开那些

所谓的对与错

毕竟

这只不过是场游戏

哪来那么多的对错 ... ...

出走

其实

我真的很爱你

只是

我已经不喜欢你了 ... ...

没什么大不了

渐渐地长大后
我发现
原来
没什么事
是大不了的
水来土挡
兵来将挡
天塌下来
就当被盖取暖
即使是
土崩地裂
也没什么可躲的 ...

人生
本就没有退路
就只有漫漫的前路
而我们也只能
继续向前跑去 ... ...

我的事

我喜欢谁
我爱谁
都只是
我自己的事
又何必
与你或她
做太多的交待
反正结局都不会
有太多的不一样 ...

其实
我早已习惯了
这失温的空气
那些忽冷忽热的表情
我也看惯了
在感情的世界里
没什么打击
是我承受不了的
请你尽管的伤吧
只要你觉得一切还好
那就好 ...

我已经很努力地
演出我的轻松和洒脱
只可惜
偶尔
我太过放肆自己了
一个不小心
竟然对爱情
又认真起来了
虽然
我知道
有些东西
我无法拥有
但我豁出去了
就没设想过
要如何挽留 ... ...

徒劳无功

生活中
有些事
到最终
总难免
是徒劳无功的

必不得已

放下只不过是

必不得已的选择

爱情真实的样子

在爱情的剧本里
好人的下场
总是比贱人来得狼狈
但这不是我在乎的
因为
我知道这才是
爱情真实的样子 ... ...

僵尸

一直以来
我都为了梦想而活
但这一直以来
我却活得像是
为了活而活 ... ...

你 ... 幸福得很

你以为
这世界上
你是最不幸的那位
但你是否想过
你现在
还有力气说这段话 ... ...

贪 ... 不丑

人们都说
贪是最丑陋的人性
但在我眼里
贪有两种
第一种的贪
是损人利己的贪
而另一种的贪
却是光明正大地利用
自己的实力和努力
去满足自己的贪欲 ...

贪没对错
因为 
它是人性 ... ...

黑白的人性

其实
人性本就没有
善恶之分
人性
本就是
黑白两色的
而至于要呈现出
那个颜色
这都取决于当事人 ...

黑白与对错
有时候
真的没必要
分得如此清楚 ... ...

制度化的世界

无论你我是谁
你我都活在制度之下
你或许有权有势
而我却没钱没势
但我们都离不开
这制度化的世界 ... ...

荒谬的人生

小时候看电影
我总以为
电影的剧情
是最荒谬的
可长大了以后
我才发现
原来
人生比电影更荒谬 ... ...

原来我 ...

原来
这一直以来
我比我想象中
来得还贱
来得还笨
只是
我自己
没发现到而已 ... ...

嫉妒

嫉妒的出现
可以是因为爱
但也可以是恨
原来
爱与恨
的相同之处
竟然是嫉妒
这听起来
多可笑啊 ... ...

犯贱的我们

咖啡的味道
是苦涩的
而啤酒的味道
也苦得相当的讽刺 ...

很多时候
我们都宁可
用更残忍的方式
来盖过
他人给我们的残忍 ... ...

潇洒 ？

旁人看见的
是你当下的潇洒
可你自己看见的
却是那数不清的坚持 ...

如今
在感情世界里
你表现得
多么的潇洒洒脱
但又有谁会晓得
你为了拥有
这份潇洒的躯壳
你的心
淌了几次血
结了几次疤 ...

每当
夜深人静之时
你总会莫名地落泪
那不是因为
夜风勾起了
你过去
那些卑贱的爱情
而是你痛恨自己
为何
始终学不会
那所谓的爱情 ...

别说我潇洒
我会笑
你知道吗 ？

想起我不完美

每当
想起我的不完美
而你却近乎完美
我开始有点退缩
也许
是我太懦弱 ...

好友总告诉我说
爱情里
没有所谓的配不配
而我
也蛮认同这说法
但在经过了
一层又一层
的反复思考后
我依旧觉得
当下的我
的确配不上
如此美丽的你 ... ...

享受牺牲

很多时候
牺牲是种享受
它带来的快乐
比起他人给的
绝不会来得少 ... ...

余情未了

早已习惯了
一个人承受孤寂
也习惯了
在人来人往中
保持清醒
哪怕
要多戴几副面具
我也不愿
再轻易地
付出真心
所谓天长地久的结局
我已不再相信 ...

有些人
我以为
我早已放下了
有些感情
我以为
我早已忘记了
可为何
我还是把你藏在心里 ？
我告诉自己说
你的事情
我一点都不在意了
但我却
不断地打听你的消息
等待你的回信 ...

那时候
我对你的感觉
依然沉沉浮浮地
出没在我的心里
直到如今
你的一举一动
依旧足以勾出
那时候我对你
那怦怦的心情 ...

你我之间
似乎还有很多谜
但我又有什么资格
去揭开这些谜底
况且
这已毫无意义了
那又何必 ...

我承认
我的确爱过你
但这一切
都已成了过去
也许
把这一切
都定格在过去
才是我们最好的距离 ... ...

那些年，那些歌

每一段感情的背后
都留有一首歌
一首写填满故事的歌 ...

虽说
过去的
早已让它过去了
可那些歌
我依然还记得 ...

每当不经意地
播放着那些歌
我总会回忆起
那时候的甜蜜
即使
那时候的我
爱错了
又或是
错过了
可如今
这些对我而言
早已没关系了
因为
那些记忆
提醒了我
我的确爱过了
那位某某的她 ... ...

学习成长

我们的心
其实
能比我们想象中
来得更宽更美 ...

冤冤相报何时了
得饶人处且饶人
这道理
说起来挺轻松
但我却花了好多年
才把它给学起来 ...

这一两年里
我真的学会了不少
看的东西
也比以往
来得透彻了一些
也许
这就是所谓的学习 ... ...

我很好用

你谁也不是
那又会有谁
会记得你
或想起你
但这些都不可悲
因为
真正的可悲是
当他人需要帮忙时
也想不起
他们还有你 ...

其实
这一直以来
我都感到很庆幸
因为至少
当他人有需要时
还会想起我 ... 

人不怕被利用
只怕不被利用 ... ...

真的值得 ？

我们都被爱情骗过
但最终
我们还是
硬着说值得 ... ...

想要逃 ...

这硕大又复杂的世界
真的好凌乱啊
乱得让我想要逃离它
可惜
这就是所谓的生活
所谓的人生
我又能奈它何呢？
唯有继续向前走
看看下一页的故事
会有什么情节 ... ...

想握紧你 ...

明明很想望你
但眼睛却在说谎
欺骗了你
却骗不了自己
你转身离去以后
我才慌忙地寻找
人群中的你 ... ...

从小做起

如果
就连一件小事
也无法完成
那还谈什么大事 ？

当下

什么都是假的
唯有当下
才是最真实的 ... ...

若要爱 ...

其实
我们都得看透
若想要爱
就别害怕伤害 ... 

爱
本来就需要执着
哪怕
他人当你是空气
若想要爱
就该越挫越勇
而不是轻易地放弃
爱情是这样
人生也是如此 ... ...

你的那道墙 ...

第一次的遇见
第一眼的相见
就让我感觉到
我似乎看懂了
你的特别 ...

你的故事
我好想多了解
可你的心有道墙
而我却找不到一扇窗

我拼命地翻越这道墙

但你却把这道墙

竖得更高

高得让我攀不过去 ... ...

保留爱

忽然
我觉得自己好自私 ...

在这当下
我并不想追任何人
更不想
来场短暂的恋爱
但我遇见的却是你
所以
我唯有先把这份爱
保留到未来
也许
这样的行为很自私
但这也是我唯一
能做的事
可我又该如何保留呢？

谁会在乎 ...

那一点一滴的真情
又有谁会在乎
只有傻瓜
才会如此的天真
去相信那虚无的东西 ... ...

不为人知

每一故事的背后
都有一段
不为人知的故事 ... ...

星星

回家的路
看似不远
但走起来
才知道
原来
这条路
是多么的遥远 ... 

今晚
又一个人
好无奈地完成
一顿简单的晚饭
到处走走停停
独自一人对话谈心 ...

一盏又一盏的路灯
慢慢地朝向我走去
照亮了今夜的空虚
忽然
抬头一望
我看见了
那闪烁的星星
在那一刹那
我才意识到
原来
那颗美丽的星星
曾出现过
在我的梦境里
过去
我以为
如此美丽的星星
只会出现在梦境里
可如今
她却出现在现实里
只可惜
我与她
还是有段
很遥远的距离 ... ...

嗨 ... 你好

究竟
是什么加速了心跳 ？
每一次看见你
我总会
莫名其妙发烧
是你太美妙了
还是太奇妙了 ？
这一点
也许
再也不重要了
因为
此时此刻
我开始想你了 ...

你好
就从这句话开始
让我慢慢靠近你
好不好 ？

我以为
一句简单的你好
早已排练好
但却还是有点
莫名其妙
结果
你还是匆匆地离开
把我给无视掉
或许
是我太投机取巧了 
把你给惹恼了 ... 

一句你好
明明一点都不好笑
但他们却笑了
而不争气的我
也跟着傻笑起来了
真的很不好意思 ... 

我想把爱
先给藏好
那天才让你知道
可每一次遇见你时
身体总会不听使唤
悄悄地把
心中的喜悦
和紧张的身躯 
给暴露在你脸前
哪怕
再多的演技
再好的表情
也掩盖不住 ... ...

一点也没变 ...

原来
当我站在
爱情的面前时
我依然还是
那么的懦弱
那么的无知和天真
一点也没变 ... ...

跑

光阴过得太仓促了
可我却还在这
原地踏步着
如今
是时候奋斗了
毕竟
自己的前途
自己去负责

此刻
身边的人
都正往前走着
而我也绝不能落后
我要用跑的方式
去赶上他们 
我不能再颓废下去了
我要振作起来
向未来冲去 

习惯了 ...

悲欢离合的故事
早已看惯了
人情冷暖的尘世
也渐渐地
让我麻木了 ... ...

习惯就好 ...

曾经很在乎的
如今已淡然了
曾以为
用放不下的人事物
如今
却能轻易放下
也许
放下本不是件难事
只是
我们还不习惯而已 ... ...

随心

我总听人说
好人难当啊
花心被人骂
专情被人耍
真心遭人骗
好心被践踏
可我认为
一切还是随心吧
管它是好是坏
是黑是白 ... ...

是我太疯癫

笑我疯也好
笑我狂也罢
我脑子里
就只懂得做我自己

无悔

人生若如棋
那就得
落子无悔 ... ...

不怕

该吃饭就吃饭
该休息就休息
该办的事情
就放手去办
哪怕
天打雷劈
也得去办 ... ...

用尽了拥有

我们
总是用
我们尚有的
去换取我们没有的
直道我们都用尽了
我们所拥有的
才意识到
原来
我们是多么的可笑 ... ...

朋友的关系

好朋友的关系
才是我与你
最安全的距离 ...

也许
她不会爱上我
但若你我再爱下去
只会伤感情
这又何必 ...

我们
还是继续留在原地
谁也别再想迈前去
好好地保留
这份默契
谁也别再提起 ... ...

我不是圣人

很多时候
我们都会不经意地
伤害了某某的他
毕竟
我们都不是圣人 ... ... 

优雅的沉默

我反反复复地想
也许当初
我真正爱上的那位
是她不是你
而如今
我在想
或许
沉默是最好的了断 ...

我知道
这对你很不公平
但请你原谅我
我有我的原则
我无法同时
爱上两个她
更无法接受自己
同时追求两位她 ... 

优雅的沉默
对你我来说
都是一种残忍
但至少
我们都画下了
一条清晰的了断
即使
我们有再多的不舍 ...

其实
我真的对你
动过了我的真心
可你对我的无动于衷
始终
让我看不清你的心
当中的错综复杂
最终
告诉了我
是时候要走 ...

事到如今
我唯有
尽可能的残忍
我选择头不回
泪也不流
面不改色地出走
太多的不舍
一时间
我也毫无对策
只能说
这不是你的错 ...

其实
你心碎的声音
我也听见了
但此时的我
宁可你难过
也不愿
再与你纠葛下去
也许
这全都是我的自私
但若这样
能让你
早点把我给忘记
那我也愿意
当这无情的罪人 ... ...