無法心動 ...

生活中的每一天
都會遇到
不少不錯的對象
可我卻
不再像過去那樣
那麽輕易地心動了
這不是因爲
我不再相信愛情
而是在經過了
那麽多事情以後
我的心
或許
已漸漸石化了 ...

心動
宛如愛情的籌碼
而喜歡一個人
或深情地愛上一個人
都需要心動
而一次又一次的心動
也許
早已使我
耗盡了愛情的籌碼
再也無力去愛了
哪怕
遇見了再好的對象
我也依舊會選擇
一個人孤單地生活 ...

我渴望愛與被愛
我想擁有真愛
可現在的我
卻無法心動了
也許
我還需要
獨自生活一段日子
安靜地等待
不一樣的我
出現了以後
我才能夠
再次心動 ... ...

做有故事的人

人固有一死

我不懼怕死亡

我衹怕

我死了以後

沒有留下

一個值得他人

說的故事 ...

我認爲

一個人美麗與否

看的是他擁有的故事

豐富與否 ... ...

放緩步伐

青春太短暫
人生太無常
爲了不平凡
我們走得太匆忙
若一時不小心
歲月便能把激情
沖得一乾二净
讓我們的夢想
迷失在急促的人群裏
忘了自己
忘了愛情的甜蜜
友情與親情的溫暖 ...

是時候
讓自己
放緩步伐
想想自己
想想身邊的一切
設想未來幸福的畫面
也許
下一步
會走得更踏實
走得更坦然心安 ...

盲目地奮鬥
盲目地忙
衹會讓我們的心
更早接近死亡 ... ...

衹能喜歡你 ...

我想我不會愛上你
我衹能走到
喜歡你的地步而已 ...

也許是我
經不起這段
空虛的歲月
所以
才會錯把喜歡
看作愛來演繹 ... ...

獨特的劇本

看著陌生的旁人
我便不知覺地
開始在腦海裏設想
他們之間的關係
假設他們
下一句的對白
我渴望能在
這片茫茫的人海裏
找到一本
我渴望的劇本 ... ...

安靜地結束 ...

若這段情
注定不會有結果
那我衹好
放手離開
默默地獨自在心裏
爲這段情做個了斷
安靜地結束
也算是
給自己一個交代 ... ...

朋友還是朋友 ...

也許
好朋友狂歡以後
衹能獨自遠走
不索求
不占有
就這樣悄悄地遠走 ...

竟然
你已愛上了他
那我衹好
不再打擾你
繼續扮演
你的好朋友 ...

過去
我不明白
爲何
要與自己喜歡的人
先做朋友
結果
我一次又一次
唐突告白和示愛
就這樣失敗了
後來
對於這問題
我仿佛
明白了許多
可如今
做了朋友
才明白
原來
朋友始終是朋友
衹要有愛
陌生人也能瞬間
變成愛人 ... ...

不如意總會有 ...

人生
不如意事常八九
可與人語無二三
命運
總是把生命的劇本
編得曲折離奇
讓我琢磨不透
當中的意義和情節
我也不曉得
爲何苦難與難關
仿佛會
毫無止盡地
出現在我的前方
逼得我衹能
把它們都當作
幽默風趣的笑話
來看待 ... ...

你問我 ...

你問我
爲什麽我會認爲
你不會喜歡上我
其實
你知道嗎 ？
你問這個問題
早已沒有了意義
因爲
即使我認爲
你對我
也有同樣的感覺
也不會改變
你愛上他的事實
所以
我衹能用微笑
來帶過你的問題 ... ...

我好像愛上你了 ...

忽然發現

强顔歡笑

比哭泣來得容易 ...

我早已知道

這段情

一開始就錯誤

這段情

本就不該存在

可我卻不愿服輸

天真地以爲

還有一絲的機會

殊不知

這衹不過

是自己的一廂情願

是我的幻覺 ...

也許

你我衹能

繼續維持

當下這種關係

誰也別想

跨越這條界綫

就讓我們的友誼

這樣延續下去

畢竟

你的眼裏

你的心裏

現在衹能

容得下他一人

我又何苦

難爲自己

難爲你和他呢 ...

有時候

表達愛意

最好的方式

是默默地抽身離開

哪怕

會留下遺憾

也沒關係

因爲

在這當下

你已證明

你是愛她的 ...

關於愛情

命運

究竟想告訴我

些什麽呢 ？

爲何

它總愛向我

開這種玩笑 ？

莫非

多情的人就注定

要在遺憾中

不斷徘徊嗎 ？

起初

我以爲

我衹是單純

喜歡上你

所以

我不把這份感覺

當一回事

可如今

我卻漸漸地

一步一步愛上你

這何嘗不是

我生命中

又一個天大的笑話 ...

你是否

在某一刻

曾對我動心過 ？

哪怕

那衹不過是

一瞬間一眨眼的曖昧 ... ...

醉了 ...

喝醉了
卻更清醒了
也瞬間看清了
自己内心了 ... ...

最美麗的模式

我認爲
這世上
最美麗的愛情模式
并非兩個人
不斷地爲了對方
而磨合自己的棱角
然後漸漸地
與對方融合成一體
永不分離
而是
融合爲一體以後
仍然能分開
繼續活出
精彩的每一天 ... ...

裝作不懂

假裝不懂你的心
聽不見你的弦外之音
裝作什麽事情
也沒發生 ... ...

做真實的自己

一個爲了愛情
爲了換取他人的愛
而選擇了放棄
自己所愛的
事情與東西
捨棄了最真實的自己
是一位
不懂得自愛的人
而一位
不懂得自愛的人
又還有什麽資格
渴望擁有
不朽的愛情 ？

愛你的人
會包容你的瑕疵
因爲
他在乎的
不是自己的審美觀
而是你的感受
愛你的人
無需多言
你便會心甘情願地
自動改變自己
讓自己
變成更優秀的自己
而不是
他想要你
變成的模樣

我不可能
爲了一位我愛的人
而放棄了
我所愛的
東西與事情
因爲
這不符合我的邏輯

你我都渴望愛情
而生命看似很漫長
但卻是無比的短暫
我們又何苦
要愛得如此卑微
讓我們的愛
變得如此廉價呢 ？

偏要愛你

我把昨天都作廢
忘記你説過
你有多愛他
因爲
我相信自己的直覺
我相信自己的感覺
現在
你就在我眼前
我想愛你
請給個機會
好嗎 ？

我不閃躲
也不撤退
我衹想執著地
繼續偏愛你一人
現在
你就在我眼前
我想愛
請給我機會

我有把握
我不怕後悔
衹怕再次留下遺憾
所以
我非要這樣做
非要愛你不可
我不畏懼
旁人笑我極端
因爲
我已認定了
你就是我要愛的人
而我愛上了你
絕不會撤退
除非
我不再愛你了 ... ...

永恒的愛情 ...

愛情
究竟是什麽 ？
有誰
能告訴我 ？
又有誰願意
陪我一起
探索愛情的真理
與我走一趟
以愛情
爲主題的旅行 ？

我衹想不切實際地
大聲説句
永遠愛你
對你不離不棄
哪怕
這趟旅行
偶爾
會有點寂寞
會有點乏味
可我
依然會不離不棄
陪你走下去
因爲
承受痛苦
對抗孤獨
是愛情必經的路
這我很清楚 ...

我願意
爲了愛情
爲了真愛
而等待
雖然
我知道
這并不容易
因爲
我也會有
寂寞難耐的時候 ...

無論
這段探索愛情的旅行
有多遙遠
我也會
陪你走下去
堅持到底
即使途中
佈滿了荊棘
我也不畏懼
因爲
我想證明
你沒愛錯我 ...

起點在哪裏
終點在哪裏
再也不是
我在乎的問題
我衹想
牽著你的手
踏上愛情的旅途
走向你我的夢想
不管前面
是鬧市還是廢區
我也會堅持到底
陪著你
牽著你的手
走下去
永遠
守護著你 ... ...

我來定義

生命
本就毫無意義
一切都是由我們
自己去定義
所以
我的生命
我的人生
該怎麽定義
就由我自己決定

時間都去哪了 ？

不知不覺
又過了三個月
一切仿佛
都發生在昨夜 ...

無形的壓力
壓得我快喘不過氣
現在的我
好迷茫
好内疚
我忽然發現
在這幾個月裏
我都在蹉跎歲月
而我的夢想
仿佛
也離我越來越遠 ...

在寂寞的狂歡中
我仿佛
迷失了我自己
迷失了前進的路綫
衹能留在原地
不斷掙扎
不斷虛度年華 ... ...

提升自己 ...

不斷地提升自己
衹爲了某一天
能與我愛的那位她
分享和欣賞
那位最美好的我

你在哪？

歲月匆匆離開
我們要愛得痛快
可你卻還躲在
世界的某個角落裏
讓我找不到你
而我又是否
是你尋找著
的那位他呢 ？

你我從未相遇
可我卻仿佛
失去了你千百遍
但我不曾灰心
因爲
我依舊相信
真愛的存在
不知你是不是
也有同樣的感受
你是否
也在等待
我的出現
期待你我
久別的重逢 ？

我想對著夜空
大聲地告訴你
我在這裏
設想你會在那裏
與我不期而遇 ... ...

有多深 ...

若一個人

越是懂得

如何去愛一個人

就越能證明

這個人

所承受過的傷害

有多大有多深 ...

是淚水滋養了

他的愛

他的慈悲與寬容 ... ...

天生一對

衹有想成爲

女王的女人

才能配得起

充滿野心

想稱王的男人

而公主

永遠之配得上

童話里

徒有虛名的王子

爲自己綻放

花兒
永遠衹爲自己而綻放
它從不迎合
人們的審美觀
因爲
它愛它自己 ...

勇敢地做自己
勇敢地改變自己
讓自己變得更優秀
那你才會遇上
一位更好的他
配得上一切的美好 ... ...

百分百的準備 ...

也許
這一回
我真的錯了
畢竟
我們總不可能
做足百分百的準備
來迎接每一段緣分
每一個人和感情 ... ...

越成熟的人 ...

人們總是說

越成熟的人

越難愛上一個人

可事實并非如此

而是越成熟的人

越能分辨出

什麽是喜歡

什麽是愛

若你我

能相遇得早一些

我或許

會輕易地愛上你 ... ...

世界仍然美好

世界
仍然有
那麽多的美好
可爲何我們
都把我們
大部分的注意力
擺在那些
醜陋了事物上呢 ？
讓自己錯以爲
世界是無比的醜陋 ？

爲何要讓仇恨
蔓延了一代又一代 ？
爲何要放縱懷疑
蠶食小孩
幼嫩天真的心 ？
這社會
究竟發生了什麽事 ？
爲什麽
要縱容負能量
像恐怖主義那樣
籠罩著我們的生活
讓我們活在
一個充滿懷疑與背叛
的不安社會裏 ？

命運問的問題 ...

在愛情裏
人們似乎
永遠衹在乎
愛不愛
喜歡不喜歡
這類型的問題
可命運
在乎的問題
是兩個人
是否適合
走在一起 ... ...

尋找與我互補的人 ...

相似的人

適合一起狂歡

互補的人

適合一起成長 ... ...

被高估的關係 ...

夜深人靜的午夜

喚醒了埋伏在
心底的空虛 ...

小小的房間
彌漫著空虛的氣息
讓我快喘不過氣
我想找個人陪
可當我翻開
手機裏的通訊錄時
才發現
原來
能陪我的人寥寥無幾 ...

我以爲
我找到了一位
能陪我談心的人
可後來才發現
原來
那衹不過
是我的一廂情願
可在哪當下
我并不曉得
我打擾了他人
直到那冷冰冰的短訊
顯示在我眼前
我才知道
我高估了
你我的關係 ... ...

最糟糕的缺點

總是對那些

與我稍微親近的人

掏心掏肺

是我最糟糕的缺點

無論我怎麽戒

也戒不掉

結果

我衹能一次又一次

不小心地

把自己的感情

賤賣了給他人 ... ...

空虛的心

心

明明還可以

裝得下

很多事情和東西

容得下

許多人與感情

可它卻選擇了

除了自己的一切

誰也容不下

什麽也裝不下

活該它會如此的空虛 ... ...

一個人的快樂

過去
我天真地以爲
人生當中
的每一段旅程
都需要人來陪
可不知從何時起
我習慣了獨眠
習慣了
獨自一人的晚餐
漸漸地
我懂得享受
一個人
看書聽歌
一個人
寫寫東西
想想事情
自言自語的時刻
我的世界
越來越安靜
靜得能讓我
聽見自己
心跳的聲音 ...

我愛上了孤獨
它仿佛
是戒不掉的咖啡
讓我難以自拔
沉淪在它的
安靜與優雅裏 ...

我不斷地想
如今
我沒有戀愛的衝動
是否因爲
我早已迷戀上孤獨
沉迷于
它給我的快感裏 ?

有種苦 ...

有一種痛苦
不是因爲失去
而是因爲
得到了以後
并不快樂 ... ...

因爲明白 ...

之所以
不去傷害他人
是因爲
曾被無情地傷害過 ... ...

最美麗的個體

我認爲
知道自己想要的
究竟是什麽
并且能爲了
自己所想要的一切
而不斷地努力
拼命地追求
不附和不認命
是這世上
最美麗的個體
獨立的他們
擁有被他人
尊敬的理由
因此
我執意
要成爲這種人 
要與這種人
在一起
做朋友
做知己
還有情侶
因爲
他們的美麗
是無與倫比的美麗
并且
他們
所散發出的魅力
對我有致命的吸引力 ... ...

拒絕迎合

若盲目地迎合與妥協
能換來所謂的友誼
能贏取衆人的鼓掌
建立所謂友好關係
那我寧可
選擇孤獨地
做我自己
拒絕演他人的戲 ... ...

展現

在這看臉的時代裏
他人永遠
都不會發現
我們的内在美
除非
我們把它展現出來
給他人一個機會
去一探究竟
我們華麗的内在美 ...

別說他人膚淺
也別怪他人現實
要怪就怪自己
沒把多年以來
所纍積下
的修行結果
一一展現在他人眼前 ... ...

碰巧

命運
所安排好的緣分
依照著它們
出場的次序
悄悄地上演
靜靜地落幕
它們教會了我們
許多事情
也讓我們
成長了不少
偶爾
也會讓我們
摔進漆黑的谷底裏
試圖教我們
以不同的角度
去看不一樣的光芒 ...

我們帶都著
不一樣的狀態
不一樣的心境
不相同的信仰
在這偌大的世界裏
尋找著
不一樣的人與事物
追尋著
不相同的夢想
爲不同事情
默默地奮鬥著 ...

我們都默默地
等待著
命運的輪盤
恩賜我們
一段良緣 ...

愛得遲
愛得早
不如愛得剛剛好
因爲
在每一段歲月裏
我們都扮演著
不一樣的自己 ... ...

經濟均衡 ...

人與人之間的關係
就像是
經濟學裏所説的
供應與需求的關係
當它們之間
出現了交叉點
經濟均衡才能被實現
至於
會是怎麽樣的關係
是好是壞
就衹能看
當下的我們了
而唯一能確定的是
我們之間
都有了明確的關係 ... ...