談戀愛

談的是什麽呢 ？
談是溝通
談是交流與理解
若兩人想在一起
就得先談
兩人的價值觀與思想
談理想與夢想
談生活與人生

一個人的品行與習慣
能透過磨合
來不斷改變
但這思想與價值觀等
卻難以改變
所以
與其改變它們
不如談一談它們
理解它們
因爲
我們都有權利
做我們喜歡的自己
保留自己獨立的一面

戀又是何物 ？
戀是眷戀與思戀
戀是不捨與期待
戀是我想與你在一起

愛又是什麽呢？
愛是在我與你
談了無數次后
我發現自己
已有能力
包容你的一切
并想與你在一起了

這就是談戀愛的意思
談戀愛需要的
不止是開心而已
談戀愛
更需要的是理解
若兩人衹顧開心
而忘了理解
最終
就衹剩下
抱怨與悔恨
而感情
也不會長遠和辛福

天生孤單的我 ...

天生孤單的我
心
太暗淡
越是勇敢
就越孤單 ...

我忽然發現
原來
我的心靈
是空虛的
關於我的生活
仿佛
沒什麽可説的
也許
我真的害怕寂寞
恐懼空虛的生活
所以
才會選擇了
逃進狂歡的城市裡
把空虛的自己
隱藏在熱鬧的人群裡
漸漸地迷失了自己
渾渾噩噩地過日子
墮落在自殘的漩渦裡 ... ...

一個人 ...

有時候
我真的覺得
一個人
沒什麽不好
我以爲
慢慢會習慣的
可原來
不可以
我還是會渴望愛情
渴望有個人
能陪我完成
心中所有浪漫的故事
與我走一趟
浪漫的旅行 ... ...

沒時間悲傷

生活如此的忙
吃頓飯
也得匆匆忙忙
哪還有時間去悲傷 ...

衹要我明白
自己在做的是什麽
那就夠了
別人説什麽
都與我無關 ... ...

奪回尊嚴

過去
我衹懂得
得過且過
可如今
心裡卻在孕育著
一個個夢想
我想也許
大部分的夢想
都是被逼出來的
是碎在地上的尊嚴
悄悄地滋養著它們
讓它們默默地
在心裡發芽 ...

有時候
我問我自己
做人爲何要
如此賣命
如此努力
或許
不是爲了成功
而是爲了奪回
自己應有的尊嚴
而夢想
衹是
一場又一場
爲了奪回尊嚴的戰役 ... ...

初爱不生果

忽然
又想起你了
卻衹剩下
模糊的記憶
忽然
又在心裡
安靜地向你
説句謝謝了
因爲
除了這樣
我再也找不到
任何方式
來感謝你
讓我看見了
什麽是愛情
讓我明白了
什麽是浪漫和思念 ...

任他人説我花心
説我不專一
常常變心不專情
可我知道
在那段歲月裡
我衹爲你傾情
衹對你專情
心裡衹有你
也許
那時候的我
太無知太懵懂了
所以
才會愛你
愛得如此的深 ...

自從
你淡淡地
離開我生活后
我仿佛
再也沒愛一個人
愛得如此深了
又或者
我該説
我不再真正地
愛上任何的她了
我漸漸地
學會了
如何輕易地放下
一段又一段的感情
再也不像過去那樣
如此執著了
也不再試著
去感動某某她了
也許
是心累了
又或許
是還未遇到
那位她吧 ... ...

瀟灑地走 ...

走了
就別回頭了
放下了
就別再奢望擁有了
人生
是場游戲
也是一場
看似漫長
卻無比短暫的旅行
優雅地玩一回
瀟灑地走一趟
也是一種美 ...

命運冥冥之中
早已有了安排
而我堅信
所有的安排
都是最好的安排 ... ...

好快 ...

哭著哭著
淚就幹了
人也睡了
笑著笑著
一天就過了
明天也來了
熬著熬著
一年就完了
明年快來了
試問
人生有幾多午夜
能讓我們
安靜地哭泣
有幾多白晝
能讓我們
大聲地説笑
人生
又有多少個十年
能讓我們
不顧一切地奮鬥 ？

矜持

女人需要矜持

男人更需要矜持

不説

我寧可讓他人看見
我沒心沒肺地活著
也不願讓他人看見
我楚楚可憐的樣子
因爲我的存在
不是想告訴世界
我有多可憐
或我有多需要
被他人安慰

我沒必要
讓旁人和世界都知道
爲了生活
我有多疲憊
爲了夢想
我有多努力
因爲
我的夢想與幸福
都與旁人無關
而大多數的人
都衹在乎結果
他們從不在乎
付出的過程
因此
說再多
也是毫無意義的

我無需大聲地
把愛説出來
因爲
真正的愛
衹需一個眼神
一瞬間的心動
或一個簡單的動作
彼此
就能感應到
母愛和友愛是如此
愛情亦如此

當這世界
早已充斥著了
虛僞的臉孔
我又何苦
再去戳穿每一張
虛僞的面目呢 ？
這豈不是於事無補嗎 ？

我看似一位
傻子和瘋子
可若旁人
真把我當傻子來看待
那我也不怪他們
我衹會在心裏
偷偷地笑他們
是比我更傻的傻子

我不渴望
有人能明白我的執著
而我也不想解釋太多
因爲
懂我的人
自然會懂
不懂我的人
說再多做再多
始終也不會懂
況且
我無需讓所有人
都懂我
衹要我懂我自己
想要的是什麽
執著是爲了什麽
那就夠了

有時候
有些話
我不説
衹因爲
我知道
若我説了
也是於事無補的
竟然如此
我有何必説呢 ？

說得越多
錯得越多
不説
就不會有錯

兄弟

今夜
無論你當我是什麽
我真的把你
當兄弟和知己了
若哪一天
世人都背棄了你
不再相信你
我也依然會
相信你和支持你
因爲
我真的把你
當兄弟和知己了

都缺愛 ...

在這年頭裡
人們仿佛
都好缺愛 ...

他們錯以爲
得到了愛情
便能把
心中的空虛
抹得一乾二净
於是
他們把所有的希望
都寄托在
未知且脆弱的愛情
或是
隨意地錯把喜歡
當作愛情 ...

他們
太把愛情當回事了
結果
當他們得不到
或是
失去愛情時
他們便會哭得
死去活來
自認爲全世界
都辜負了他們
都與他們爲敵
可他們卻不曉得
這一切一切
都衹是他們的不甘心
是他們自己的無知
唬弄了他們自己
或我該説
是他們那顆
自我爲中心的心
讓他們忘了自愛
衹懂得不斷
向外部索愛 ... ...

三思 ...

在漫長的人生裡
我們總是會不小心
愛上不該愛的人
傷了不該傷的人
爲此
我們都得
逼不得已開始學習
如何壓抑
自己的情感
裝作不在乎和冷漠
我們再也無法
爲了一時的衝動
而傷了自己和他人
因爲
這樣衹會讓心梗疲憊 ... ...

相互吸引

真愛
無需追求
因爲
追求是無法
讓我們擁有真愛的
唯有相互吸引
方能然我們
擁抱真愛
衹有當兩位
熱愛與努力生活的人
互相吸引時
真愛才會誕生 ... ...

骰子

你我正如骰子般
在命運的輪盤上
拼命地舞蹈著
一切仿佛
早已被注定了
命運的嘲笑聲
仿佛
再告訴我們
後面還有人
在追趕著呢
停下舞步
衹有死路
唯有繼續舞動
方能
不會過早被腐化 ... ...

生活本如此 ...

今天
好安靜
但卻沒有
一絲的空虛與孤寂
今天
好忙好累
可我卻很樂意
也許
生活本就該如此
充實且充滿熱情 ... ...

美麗卻孤單的人

也許
有些人
衹適合擺在博物院裡
供人欣賞
或站在
世界的某個角落裡
講講他們的故事
因爲
他們的經歷
使他們成爲
有故事的人
他們在美學裡
是近乎完美的作品
他們的靈魂是美麗
或許
正因如此
他們才會如此
讓人畏懼和退避
又或許
是他們的目光仰角
過於高遠
所以
他們才會
不斷在單身與孤單中
徘徊和輪回 ... ...

愛情不是交配

其實
在愛情裡頭
更本不需要
一絲一毫的爭奪
因爲愛情
并不像
動物界裡的交配
因此
作爲文明的男人
而不是畜生的我們
又何必像畜生那樣
鬥智又鬥勇
用盡手段
絞盡腦汁
不擇手段地
爭奪愛情 ...

愛情
本就是
精神層面的產物
它是抽象的
也是美麗的
可很多時候
很多人卻選擇
用物質層面的
思考方式
來探討它和擁有它 ... ...

單身的意義

也許
命運爲我們
安排好單身的日子
是爲了給我們機會
去修行和做準備
好讓我們
能更懂得
如何去經營
離我們不遠的愛情 ... ...

奇妙的愛情 ...

愛情
是件很奇妙的東西
當它還未來是
每一夜
我們都會發著愁
問自己
愛情和真愛
何時會降臨到
我們的眼前
可當愛情降臨時
我們卻束手無策
衹能見一步走一步
仍由看不見的劇本
隨意擺佈
我們的每一步 ...

若命運
冥冥之中
注定我們
會在一起到老
那隔著千山萬水
我們也會
在某一刻相見
在某一瞬間相愛 ...

或許
這就是
所謂的順其自然 ... ...

心中的浪漫

心中的浪漫
是種優雅的美麗
它衹留給
心中最愛的人
所以
我要好好地
隱藏著它 ... ...

終究會來 ...

其實
這簡單的道理
我是明白的
若是我的
終究跑不了
若不是我的
即使我追到天涯海角
我始終也不會擁有
衹是
有時候
心裡的不甘
會莫名出來作怪
讓我無法自我 ... ...

拒絕喧嘩 ...

今朝拒絕對話

皆因我需要安靜

不想有太多騷擾

衹想獨自安靜思考

還是人嗎 ？

也許
我最大的敵人
不是寂寞
也不是恐懼
而是感情 ...

可若一個人
沒有了感情
變得冰冷無情了以後
他還稱得上是人嗎 ？

我們這代人 ...

在這充斥著悲觀主義
的時代裡
試問
我們這代人
要用什麽
來音譯和代表
我們這代人
的心聲和靈魂 ？
也許
當我們試圖
去思考著問題時
我們會發現
我們這一代人
是多麽的可悲和可笑 ...

自卑與攀比
無知與傲慢
代表著幾乎所有
我們這一代人
最真實的靈魂 ...

而無奈和迷茫
代表著的正是
我們這一代人 ... ...

忘了等待 ...

也許

是世界轉得太快

讓我們都忘了

什麽是等待

一眨眼

又到了分開的季節 ...

又或許

除了多年前

的那位她以外

我就再也沒有

真正愛上過任何人

我衹不過是

在錯的時間點上

遇上了一位又一位

不怎麽對的她

正因如此

等待對我而言

已毫無意義了 ... ...

等待 ...

也許
你我都是
彼此對的人
衹是現在
還不是相戀對的時候
或許
再等一等
再忍一忍
那一瞬間
便會到來 ...

我堅信
再多的擦肩而過
再多的錯過
終究
也無法阻擾
冥冥之中
早已注定
的緣分和愛情
衹要肯給命運
多一些耐心
不將就地接受
沿途的風景
勇敢地朝終點走去
有情人
終成眷屬的奇跡
也許
真的會發生
在平凡無奇的生活裡 ... ...

“ 我愛你 ”

我不想告訴你
我愛的人是你
因爲
我不想讓愛
變得如此廉價
可我始終
還是告訴了你
我愛你 ...

我知道
其實
每一次
我都是
在真心向你坦誠
可我卻不曾
真正地拿出
一絲的誠意
來向你好好地告白 ...

對我而言
甜言蜜語
多數都是説給
不相干的人聽
而一句真誠的我愛你
卻是説給
自己心愛的人聽 ...

如今
我之所以
如此輕易地
對你説出我愛你
也許
是因爲
我真的不想錯過
如此特別的你
可同時
我卻還想給自己
多一些時間
來醖釀
你我之間的感覺 ... ...

努力生活

努力地活好每一天
已經夠忙夠累了
又怎麽還有力氣
去計較得失
在乎生與死呢 ？

男人女人 ...

對一個男人而言
最無奈的事情
莫過於
在一窮二白的年紀裡
愛上了一位
想用一輩子
去照顧的姑娘 ...

對一個女人而言
最遺憾的事情
莫過於
在最好的年華裡
愛上了一位
等不起的男人 ...

等當年那位
一窮二白的窮小子
事業有成時
他也許
再也遇不上一位
單純真心
愛他的姑娘了 ...

等當初那位
傾國傾城的少女
年華已去
青春已流逝殆盡時
她或許
再也無力
對任何男子
動心與動情了 ...

命運
爲我們
寫好了無數冊的劇本
供我們選擇
而有時候
一個小小的決策
就足以讓我們
踏上一段
完全不一樣的旅途
就在那一瞬間
那一念之差
一切都會改變 ... ...

做好自己 ...

別用盡所有的力氣
去愛一個人
哪怕
你再怎麽愛他
也不可以 ...

留一點力氣給自己
留一點力氣給生活
是給自己和愛的人
最好的禮物 ...

我堅信
做好自己
自會有人行賞我
這簡單的道理 ... ...

慢慢來 ...

我也曾害怕
在青春流逝殆盡以後
在歷經各種情傷以後
我依舊沒能
于我想要的人在一起
可如今
想了一想
也許
是我太心急了
壓不住浮躁幼嫩的心 ...

現在
我能做的
或許
衹有安靜地等候 ...

在這當下
我好好地過
我的生活
你慢慢來
沒關係
如果
最終是你
晚一點
真的沒什麽關係
若不是你
那也不枉相識一場 ... ...

等待的盡頭 ...

我一直都想知道
誰會是
我這一生
不可錯過的真愛
她又是否
值得我
默默地等待
而等待的盡頭
又會在哪 ？

奇妙的緣分 ...

該留的人沒留
該走的人沒走 ...

在茫茫人海之中
每一次的相遇
都是久別后的重逢
今日的擦肩而過
換來的
也許是
下輩子的相識 ...
冥冥之中
人與人之間的緣分
人與人之間的情願
仿佛
早已寫好了
誰也逃不掉
該遇見的
就得遇見
該愛上的
也衹能愛上了
故事寫到最后
該走的始終要走
該留的怎麽也走不了 ...

若那時候
我走了
也許
今夜我
思念的人
不會是你 ... ...

可能性 ...

我樂於探索
人與人之間
各種的可能性
可有時候
代價真的是太高了 ... ...

愚蠢的你 ...

別再不自量力地
把自己燃燒殆盡
衹爲博他人一笑
那是最愚蠢的事情
因爲
他們從不會
真心關心你
哪怕是一秒
也不會 ...

你就像個傻瓜
你就像個小丑
博得了他人的歡心
卻輸了最真實的自己
最後傷到的
衹是你自己 ...

別再模仿
不知天高地厚的火柴
試圖爲他人添加
那不被在乎的溫暖
因爲
火柴的壽命
太短暫了
它的命運
也太凄涼了
而你衹不過是一位
再平凡不過的凡人
你沒必要逞强
更沒必要做偉人
因爲
此刻的你
沒那資格 ... ...