明明走了好長

明明走了好長
卻好像還在原地打轉
原來
遠走的不是我
而是歲月

歲月
改變了她的容顔
改寫了我的靈魂
讓我們都變得
面目全非了
可我依舊
那麽熱愛孤獨和憂鬱

五年后
十年后的我們
又會變得什麽樣 ？

忙碌的生活 ...

是不是生活太忙了

我似乎

已忘了

愛上一個人的感覺

是什麽了 ...

生活

除了毫無盡頭的忙

什麽也沒有

這或許

也是種解脫吧 ...

我不想

在人群裡

尋找狂歡的刺激

因爲

我知道

人群裡

衹有空虛 ...

就讓我

沉迷在

忙碌的生活裡

忙得瘋掉

忙得累到

就連哭和思戀的時間

都沒有 ...

我有太多事情要忙

我有我的生活和夢想

要去忙

我有我的煩惱

要去處理

我顧及不了

太多無意義的交際

就讓我

躲在自己的世界裡

誰也別打擾 ...

也許

不是因爲

生活太忙

而忘了愛的感覺

是什麽樣

而是那位她

還未出現

或許

我還得

再耐心等一等

我堅信

歲月會給我解答 ... ...

寂寞又是什麽呢 ？

在這碩大的城市裡
我總想爲自己的心
找個寄托 ...

我穿梭在
匆忙的人海中
妄圖握住那位她
可緣分卻總是
在相遇與分離間
不斷糾纏著 ...

世人常説寂寞
可寂寞又是什麽呢 ？

道德教育 ...

試問
那些自稱
教育家的人們
可否想過
爲何
道德教育
終究
無法教育出
真正擁有道德的人

我想
也許是因爲
道德教育
在我們的教育制度裡
主要是在灌輸我們
要如何
不問緣由地順從
要如何
不問回報地奉獻
而人類的天性
是自私的
試問
又該如何能
不問回報地
不斷奉獻呢？

我們的教育制度裡
的道德教育
之所以失敗
是因爲它教的
不是愛
而是如何以那些
公認爲好行爲的行爲
來裝飾自己
好讓自己
能搏取他人的贊賞
這就是
所謂的治標不治本

若沒有愛
那做再多的好事
也都是虛僞的
若那天
世人不再以
那些所謂的道德
來定義好人時
那從前
那些做盡好事
但心裡
卻沒有愛的人
便會不再
做他們曾做過
的那些好事了
因爲
游戲規則與評分制度
已改變了

我們的道德教育
設下了種種標準
讓你給我們去遵守
而作爲獎賞
就是獲取他人的贊揚
可我們的道德教育
卻從未真正教育我們
如何去
真心愛一個人
如何去
做一個真實的人
結果
最終我們都成了
衹懂得恪守
那些標準
的一團肉 ... ...

留下的是什麽 ...

若想
與自己心愛的人
在一起
那就得先設想
分離的那天
自己能以什麽
來向對方
表達自己
最後的那一點愛意
畢竟
我們都不過
是凡人一個
而不朽的
也衹有歲月 ... ...

無喜無悲

也許
沒有喜
沒有悲
也是種美

心中
沒有喜與悲
或許
是因爲
早已看盡
這片滾滾紅塵了
所以
心中衹剩一份淡然
即使
笑了或哭了
也不過
是爲了迎合 ... ...

青春 ...

時間
都過得太快了
快得讓我們
忘了什麽是珍惜
什麽是真情 ...

我總是在
憧憬和猜測
未來的摸樣
我在想
若我們離開了這
我們都向
各自的世界
奔去了
我們又是否
還會有緣
重逢呢 ？
我們會踏上
怎麽樣的旅途
又會擁有
怎麽樣的人生呢 ？

最後
我衹想問
誰的青春
不曾迷茫
不曾後悔
不留遺憾呢 ？
青春
是段摻雜著
愛與恨的歲月
一段塗滿了
甜酸苦辣的歲月 ... ...

不斷地努力

總是不斷地努力
去變成理想中的自己
好讓能把最好的自己
賜給自己
最心愛的人 ...

但願那一天
能早日來臨 ... ...

缺了些東西 ...

在寂寞的日子裡
總想找個人來陪
草草結束單身的歲月
可我卻總是
騙不了我自己
更騙不了他人
我始終
無法裝作
一往情深的樣子
去告訴一位
我不愛的她
我有多愛她 ...

想好好地愛一回
卻總是找不着
那位她
其實
在生活中的每一天
我都會遇上
不少的她
我心中理想的那位她
衹可惜
她們仿佛
都少了些東西
也許
是那份感覺吧 ... ...

如今看來 ...

那些年
爲愛付出的代價
如今看來
是多麽微不足道
但卻有著幸福的味道
是天真
還是年少無知
如今看來
都已不重要了 ... ...