你願意嗎 ？

若多年后的某一天
我忽然
來找你了
邀你陪我來一場
說走就走的旅行
你願意嗎 ？

無關風月
只為你我
之間的緣
你
又是否願意 ？

不去理會
多年后的我們
是誰
也別管
到時候的我們
究竟
身在何處
若到時候
我想與你
來場說走就走的旅行
你願意陪我
踏上那未知的旅途嗎 ？

你那顆美麗的心 ...

今天
看了篇文章后
我感覺
我忽然認識到了
你的心和世界
也許不多
但我真的覺得
我認識到了 ...

原來
你的心
比我想象中
來得還要美麗
只可惜
現在還不是時候 ... ...

我一定會找你 ...

縂有一天

我會走遍天下

去找你

也許

是你

又或許

是另一位的你 ... ...

拼命奔跑 ， 華麗跌倒 ...

你也許

不會再受傷

不會再跌倒

更不會再出糗尷尬

可你再也不會

體會到那樣的愛 ...

若此刻

我停下來

把自己

封鎖在安全地帶裏

那我也許

不會再受傷了

可我

也不會再體會到

這樣的愛了 ...

穿梭在

人海茫茫之中

我選擇了

邊走邊愛 ...

也許

在這旅途上

我會做

很多很傻的事情

可我知道

我會比那些

笑我的人

更快找到

屬於我自己的真愛

因爲

我會一直堅持

我所愛的一切

相信

我自己的感覺 ...

在愛情裏

我們都需要

勇敢和堅定地

往前奔跑

哪怕最終跌倒了

也沒關係

至少

我們還能說

自己是華麗的 ...

只要我們

拼命奔跑

那即便有一天

我們跌倒了

那也會是個

華麗的跌倒 ... ...

自由意識

在這個所有規矩
都可以被打破
的時代裏
那些還讓規矩給綁住
自己自由意識的人
是最可悲的人 ... ...

今早 ...

我一語不發
默默地離開
那時的我
有很多話
梗在喉嚨裏 ...

我不想打擾你與他
因爲
我根本就沒這能力 ... ...

我恨你

我好想你
可我卻更恨你
我恨你
我恨你那時候不夠狠
我恨你拒絕得不夠狠 ...

今夜
我真的很恨你
我恨你當時太心軟了
才會給了我一個藉口
來欺騙我自己
讓我有機會去相信
你我之間
還有一絲的可能
讓我事到如今
還不死心 ...

今夜
我真的真的很恨你
你知道嗎 ... ...

愛情的愛 ...

除了愛情的愛以外
其他形式的愛
都可以是
一廂情願的愛 ... ...

若相愛 ...

若是相愛

又爲何要躲開 ？
若是躲開
又怎麽能相愛 ？

多希望 ...

多希望你说的那个人
不是我
多希望你想的那个人
不是我 ...

我希望你说的那个人
就是我
我希望你想的那个人
也是我 ... ..

好想你 ...

想你了
可我又能怎樣 ？

我每一次
都抱著期待的心
去找你
可你總是愛搭不理 ...

我不怕累
我也不累
因爲
我愛你
但我害怕
我打擾了你
讓我們的距離
越拉越遠 ...

我想保持
我們現在的距離
但我卻不忍心
於是
我想拉近
你我的距離
可我卻害怕
再次打擾了你 ... 

其實
我很想多點
與你面對面談話
但有些記憶
有些傷
並不是歲月能沖淡的
所以
我才會
一而再
再而三
地送短訊給你
我希望
我能從短訊裏
慢慢靠近你
讓我能為
往後的日子
鋪好段路
可這段路
卻比我想象中
還難鋪 ... ...

籠中緣 ...

每一次的相遇

每一次的擦肩而過

都是種緣分

而緣分的延續

七分看命運

三分看自己 ... ...

我多希望 ... 只可惜 ...

我多想能有位
與我相愛的女子
陪我游走
這漫長的人生旅途
可我的人生
早已注定是場冒險
而我想讓我愛的人
得到幸福
而不是活在
未知的兇險裏 ...

我是個被太多東西
牽絆著的人
我有我的包袱
我有我的賭局
而愛情對我而言
固然珍貴和重要
但我絕不能
讓它佔用我
太多的時間和精力 ...

爲了我的冒險
我可以輸掉一切
哪怕是生命
我也在所不惜
可我決不容許自己
把心愛的人
給捲入這場冒險裏
充當自己的籌碼 ... ...

結霜的心 ...

若不是被愛情
傷得如此難以忘記
又怎會把自己
抱得那麽緊呢 ？

有些人
不是難以靠近
而是忘了
如何讓人靠近 ... ...

曖昧的無奈 ...

曖昧
總是讓人
受盡了委屈
卻又說不出口 ...

心底的委屈
不知該向誰說
更不曉得該如何說 ...

有時候
有些委屈
有些感覺
即便有口
也未必說的清楚 ... ...

狂妄的直覺 ...

是不是
我想得太多了 ？
我又是否
太敏感了 ？
這一切
究竟是巧合
還是我想得太多了 ？

我試著説服自己
這一切
只不過是巧合
可我的心
卻依舊相信
那些
不知從何而來的直覺
才是最真實的事實 ... 

是我太傻了
還是太笨了 ？
爲何事到如今
我依然相信
你也愛我
這如此荒唐的直覺 ？
究竟是你拒絕得
還不夠徹底
還是我太癡情了呢 ？
也許
是我太犯賤了
才會有
如此狂妄的直覺 ... ...

最美妙的風景

最美妙的風景
是我們内心的淡定
最醜陋的風景
使我們内心的浮躁

到了某個年紀 ...

到了某個年紀

你就會知道

原來

獨自一人的日子

真的很難熬

到了那時候

什麽真愛

什麽刻骨銘心

對你而言

都已不重要了

而少時

你曾幻想過的

那些轟轟烈烈的愛情

你曾奢望過的

那些細水長流的戀情

到時候的你

也許

也都不在乎了

到時候

你只想找個人

與你結爲夫妻

平平淡淡地度過餘生

因此

你就這樣

匆匆忙忙地

嫁了出去或娶了個妻

你很開心

因爲

你終于走出了單身

邁進了婚姻

你也終于離開了

養育你多年的那個家

自己組建一個

屬於自己的家

再也不必聼

爹娘嘮叨

可你心底的某處

卻是傷心的

因爲

就在你稀里糊塗中

把自己抛了出去

的那一刻起

你過去憧憬的愛情

已正式宣佈破滅了

或許

那一刻的你

不會有所察覺

但幾年后的你

或是

十幾年后的你

也許

會開始認爲

婚姻是愛情的墳墓

這句話是個真理

而當你回想起

你過去的決定和任性

原來

是要付出

如此龐大的代價時

你已來不及後悔了 ...

我不是過來人

可這類的故事

卻不斷地出現

在我眼前

而我想說的就是

婚姻並非愛情的墳墓

愛情與婚姻

幸福與否

其實

都取決於

天時地利人和

也就是所謂的緣分 ...

這世上

沒有完美的東西

更沒有

完美的愛情

即使是童話裏的愛情

也會有缺陷

而一段擁有

天時地利人和的愛情

也不是一段

完美無瑕的愛情

只因這世上

只有更美好的愛情

並沒有完美的愛情

而一段美好的愛情

需要緣分

也需要雙方的經營 ...

頓時

我想問

屬於我的愛情

究竟

又在哪裏呢 ？

而緣分

又是否正靠近我呢 ？

愛你的滋味 ...

喜歡一個人

你偶爾

會思念他

會有一點的牽挂

但愛一個人

你則會

偶爾感到甜蜜

偶爾感到憂傷 ... ...

心中有愛的人 ...

心中有鬼的人
處處看見鬼
心中有愛的人
處處都是愛

試問
心中有鬼的人
又怎能會安寧 ？
而心中有愛的人
又怎會缺愛呢 ？

好人不怕壞人

心存慈悲善良的好人
不怕陰綫狡猾的壞人
可壞人
卻往往害怕好人
因爲
壞人的心
充滿著邪念
而非慈悲與善良

難收難藏 ...

真愛難收

真情難藏

好夢依舊不停留 ...

喜歡一個人

只不過是

一時半刻的事

而愛一個人

卻是個漫長的故事

其實

愛與喜歡

只隔著一條綫

而人們

只要一個不小心

就會把它們倆給混淆

把喜歡錯以爲是愛

把愛錯以爲只是喜歡 ...

我曾華以自己

是否只是喜歡你

並非真愛上了你

我也問自己

是不是我

太衝動魯莽了

還是我耐不住寂寞

所以

才對你動了情 ...

後來

有段日子裏

我不再掂念你了

那時候

我以爲

我真的只是

單純地喜歡上你

而不是愛上了你

可沒過多久

我卻想你了

原來

我始終

壓抑不住

我最真實的感情 ...

如今

我想了又想

也許

我寂寞

是因爲我愛上了你

是我在乎你

所以才會胡思亂想

對你做出

奇怪的事情

對說那些奇怪的話 ... ...

最浪漫的浪漫

最浪漫的浪漫
不是一瞬間的浪漫
最浪漫的浪漫
不是敲鑼打鼓的浪漫
而是
安靜且漫長的浪漫 ... ...

融入一切

我是我
我是你
我是他
只有無分你我他
方能融入一切
只有抛開了
所謂的規矩
世俗的教條
和忘了界線的存在
我們的心
才能更清晰
和看得越多

兩者皆有吧 ...

我爲何總是逃避

你逃避我的眼神 ？

你我之間的愛情

究竟落在了那裏 ？

爲什麽我始終

見不到它的蹤影 ？

難道這一切

只是我的一廂情願 ？

究竟

是我想得太多了

還是我愛得太深了 ？

或許

兩者皆有吧 ... ...

我還能如何 ？

有時候

不是不在乎了

而是無力再掙扎了 ...

有些人

不是不愛了

只是不能再愛了 ...

放手

並不代表放棄

更不是種選擇

而是種無奈 ... ...

我不信 ...

人們常說
談感情誰先認真
誰就不會贏
難道
這真的是
愛情的定理 ？
難道
愛情裏
真的有輸贏 ？
若事實真是如此
那也沒關係
因爲
我堅信
世界總會有
那麽一絲的奇跡
我就不相信
先認真的人
就注定永遠都會輸

“ 美 ”

最美的人
莫過於善良的人
“ 美 ”字寫起來容易
大能配得上此字的人
卻寥寥無幾 ... ...

曾為誰動心 ？

我們都曾遇過
很多很吸引的人
可試問
又有幾位
真能讓我們
動心的呢 ？

最美的冒險 ...

最美麗的冒險

莫過於初戀

可這場冒險的美

並不在於得失

而在於它的不完美 ...

如今

回首遙望

這場冒險

也許

有的人會流淚

有的人會沉默

而我卻流著淚笑了 ...

這場冒險

我沒白走

我也沒得到

一個漂亮的結局

可我卻探索到了愛

我認識了愛

愛

也走進了我的心

與我相伴相隨

直到永遠 ... ...

傻瓜不傻 ...

傻瓜並不傻
他們只不過是
沒太多的做作

傻瓜
只想把他們
最真實的那一面
呈現出來而已
也許
有時候
人們
會發現
傻瓜
真實的那一面很奇怪
但又有誰知道
若想在這
充滿虛僞的社會裏
呈現出最真實的自己
是件多困難的事 ？

很多時候
傻瓜的心聲
不是言語
就能說得清楚
這也就是爲什麽
有時候
他們的話
是如此的奇怪
和如此的難以理解 ... ...

愛如水 ...

是什麽

造就了這一切 ？

又是什麽

改寫了我的命運

給予了我重生 ？

究竟是什麽

改變了我 ？

也許

是愛情這小伙

改變了我

是他讓我懂得那麽多

讓我沸騰

讓我冰封 ...

雖然

過程中

留下了無數的疤

可成長

本就得留下

一道道的疤 ...

疤痕和淚痕

就像是

成長的成績單

它寫下了

我的一切和故事 ...

愛情

讓我第一次認識到

心痛的滋味

是愛情

開啓了我的故事

愛情它

讓我看見了更多 ...

在探索愛情的旅程裏

我看見的

不止是愛情本身

而是更多的東西

愛情的探索

讓我體驗到很多很多 ...

此時此刻

我覺得

我是為愛而生的

而愛則像水那樣

滋潤著我

讓我不斷地成長著 ...

其實

我並不缺愛

因爲

愛

從未離開過我

而我只是想

讓這世界多一點愛

讓愛

灑滿在

這片大地上 ...

我不渴望

有人會給我愛

我只希望

我能與世界

分享我的愛 ... ...

只要愛還在 ...

命運再怎麽苛刻殘忍
我也不怕
因爲
我心中有愛
只要愛還在
又有什麽可害怕 ？

也許 ， 你是對的 ...

也許
你不愛我是對的
畢竟
我的未來
太多風險了 ... ...

只供欣賞 ...

美麗的風景

多得很

可我們又能

握得住多少不放呢 ？

也許

當欲望浮現在

你我眼前的那一刻時

我們忘了

一個簡單的道理

那就是

有些東西

有些人

即使

再怎麽美麗

再怎麽迷人

我們也未必

要去佔有

因爲

有些事物

有些人

本就只供我們

默默地欣賞罷了 ... ...

其實 ，並不難 ...

其實

並不難

只是

有時候

我們太悲觀了

只看見

眼前的暴雨

卻看不見

雨後的彩虹

愛花的人 ...

喜歡花的人

會去摘花

但愛花的人

卻會細心澆水 ... ...

心若相通 ...

人們

往往只看見

表面的一切

只在乎表面的浮煙

卻看不見

内在的相連

也不在乎

内在是否相通

若你我心有靈犀

那沉默

便是我們的喧嘩

我無需多言

你便知我心意

你不必多說

我已明你心思 ... ...

有些話 ...

有時候

有些話

無需多言

更無須説破

只要你知我知

便已足夠了 ... ...

真正的美 ...

一個人
真正的美與丑
並不完全取決於
他的外表
而在於他的心 ... ...

矛盾的我 ...

我是個簡單的人
但我卻總是把
簡單的事給複雜化
我内心
期盼簡單的生活
可我卻擁有
複雜的欲望 ... ...

關係 ...

朋友
是與我們
有相同興趣
或聊得來的人 ...

好友
是能為我們解悶的人
好友
是能為我們解除
短暫的寂寞
與空虛的人
但還有
未必能為我們解難
也未必能看懂
我們的心 ...

知己
是無需多言
也能與我們
心靈相通的人 ...

愛人
是可以與我們
沒有一絲
相同之處的人
或是
與我們
完全不一樣的人
但他會無時無刻地
包容和支持我們
他愛我們和我們愛他
的原因並不在於
我們之間的相同之處
而是在於
我們之間的不一樣 ...

愛人
是我們能義無反顧地
為他奉獻一切的人
愛人
是我們能毫無顧忌地
深信著的人
愛人
是我們心靈的依靠
愛人
是世上最佳的組合 ... ...

爲了我想要的 ...

爲了夢想
爲了愛情
爲了我想要的一切
我不怕世界
笑我太執著
更不怕旁人
說我傻
哪怕最終
我會受傷
我也願意 ... ...

物欲橫流的時代

有多少人

本就不在乎

名利與權力 ？

又有多少人

本就沒有太多

物質的欲望 ？

可不知曾幾何時

人們意識到了

原來

擁有名利與權利

以及滿足

所有物質上的欲望

是比得到

人與人之間

真誠的感情

還來得容易

因此

從此開啓了

這物欲橫流的時代 ...

無論是物質

還是名利與權力

都是可以靠

努力換取的

可感情卻未必

也許

這就是爲何

我們所處於的

這個時代

會被視爲一個

物欲橫流的時代 ... ...

往上寫

你越是往下看
你就會發現
我是個幼稚的人
可我越是往上寫
我就會看見
一位不斷成長著的我

殺魔

愛
是我壺裏的酒
激情
是我包裏的糧草
夢想
是我要去的地方
瘋與狂
則是我的武裝
誰若膽敢擋我的路
我誓必殺出一條血路

我願意
為我想要的一切
執劍逆天
而我最大的敵人
是藏在我心底
的心魔 ... ...

真的那麽難嗎 ？

我只想
減少人生的遺憾
盡可能把握住
每一段緣份
每一份美好
難道
就真的那麽難嗎 ？

我的天真 ...

別讓我的天真
沉淪在淚海裏
因爲
若我失去了它們
那我只會
把這現實的社會
看得更清楚 ... ...

高尚的孤單

孤單
是種免費的享受
也是
最高尚的舉動 ... ...

陌生的自己 ...

當我們
越來越了解
他人的時候
也許
我們對自己
已越來越陌生了 ... ...

說真的 ...

說真的
又有誰
真的在意
你的感受呢 ？
又有誰
在意你臉上的微笑
是真是假的呢 ？

你一句
“ 我沒關係 ”
旁人似乎都相信了
可你的哀嚎
又有誰會聽見呢 ？
而你
由該對誰傾訴呢 ？

太可笑了 ...

小時候
哭著哭著
就笑了
可長大後
笑著笑著
卻哭了
這真的是
太可笑了 ... ...

自私的我 ...

我寧願在稀里糊塗中
放下我對你我之間
的所有期待和可能
也不願
留下任何的空白 ... ...

你忘了 ...

你不斷地探索

他人的喜好和一切

也許

你了解了他人

可你卻漸漸忘了

你自己是誰

和你自己所愛的一切 ... ...

別丟失自己 ...

我們可以爲了愛情

而變得更好

但被爲了愛情

而丟失自己的好 ... ...

之所以累 ...

人正是因爲累
所以才能在
人海茫茫之中
佔有一席之位 ... ...

体验生命

生命
不在於擁有多少
而在於體驗了多少

是我想得太多了 ?

是不是
我想得太多了 ?
我又是否
太敏感了？ 
這一切 
究竟是巧合 
還是我想得太多了？ 
我試著說服自己 

這一切 
只不過是巧合 
可我的心 
卻依舊相信 
那些 
不知從何而來的直覺 
就是最真實的事實 ...

是我太傻了
還是太笨了 ？
為何事到如今
我依然相信
你也愛我
這如此荒唐的直覺 ？ 

究竟是你拒絕得
還不夠徹底 
還是我太癡情了呢 ？

也許 
是我太犯賤了 
才會有 
如此狂妄的想法 ... ...

對不起，我愛你 ...

漫漫人生裏

有很多事情

不是我們說的算

有時候

我們

也只能無奈聽從

命運的安排 ...

漫長的人生裏

總是會有

很多的無奈

就像我

有心愛你

卻愛不到你 ... 

寂寞的夜裏

我耐不住寂寞

糊裏糊塗

就給了你

一封短訊

向你坦白

隱藏在我心底的聲音

天亮了以後

我也只覺得

前一晚

我真的傻了

竟然

要你乾脆拒絕我

但那時候的我

也沒想太多

只覺得自己

太魯莽了

可如今

我才明白

原來

我太自私了

我的坦白

加重了你的負擔

令你更不安

也許

我沒有我想得

那麽重要

又或許

你早已忘了

那一夜

我所說的一切 ... ...

放空 ...

望著暗暗的天空
心悄悄地靜了
思緒也放空了
這也許
是種解脫
又或許
是種短暫的享受吧 ... ...

不滅的愛

我們
可以對任何人
感到失望
我們
也可以對異性
徹底失望
可我們
絕無可能
對愛情失望
因爲
愛情本身就是種希望

無需交集

有些人
會因爲交集
而在一起
而有些
則因爲在一起
而寫下交集

是誰說
情侶
得從朋友做起 ？
是誰說
愛一個人
需要原因 ？
一眼鍾情的愛
難道
就不能是真愛嗎 ？
爲何
一眼鍾情的真愛
就是膚淺的東西 ？
究竟
是誰為愛
刻下了規矩和界綫 ？
是誰囚禁了愛 ？
讓人們
無時無刻
都在堤防愛 ？
讓真愛
腐化在我們的心底
讓情愛
迷失在沉默裏 ... ...

移不開 ...

歲月
不會沖淡真愛
距離
也撕不開真愛

人們
之所以會不愛了
只因爲
人們
把那份愛
移開了
而我試過了
我嘗試移開
我對你的愛
起初
我以爲很容易
畢竟
你我不曾有過交集
可當下
我才知道
原來
愛這東西
是不需要交集的
更不需要任何的理由
一切就像風那樣
毫無原因
地吹向我們
吹進我的心

我怕 ...

我内心的恐慌
我内心的擔憂
又有誰懂
我又該向誰說 ？

若像大人們
所說的那樣
小孩和少年們
沒什麽煩惱
那該多好 ... 

有時候
有些事情
就擺在我眼前
我可以假裝無視它
但我始終逃不了它
縂有一天
我得面對它們
也許
就在下一秒
也許
就在下一個天亮
我真的很害怕
我擔不起這架子
此時此刻
我真的得承認
我的確
還不夠強大
我很軟弱

分而治之

民族的概念

膚色的區別

國家的界線

政黨的區分

階級的高低

理念的分歧

是分裂人類

最好的工具

領導與執行者

世界還是國家
都應由充滿博愛
的哲學家來領導
並不是由銀行家
還是權貴來統治

指示
也應由天真的人
去執行
而不是那些
濫用權力
貪圖虛榮的人
來執行

人治

制度
只不過是一個
暫時性的東西
它是一個
在我們邁向
精神文明期間
的一個產物
一個過渡期裏的產物

有人說
法治是最好的
而人治是最醜陋的
可我不怎麽認爲
因爲
當一個再好的法制
落到一個錯的人手裏
那這法制就會成了
最醜陋的制度
相同的
若一個
再醜陋的的制度
落入了對的人手裏
那這社會
一樣會是美好的
因爲那個人
會慢慢地改變
那醜陋的制度
所以
最終的問題
依然是在
人類自己身上

我所說的人治
並非世俗所說的人治
我所說的人治
是充滿博愛
與通達的人治
真愛
永遠是最美的語言
微笑
則是最善良的表達
可如今
人治依然不能存在
只因爲
當今的人類
所擁有的智慧和愛
並不足以造就一個
充滿博愛
和通達的人治

制度是死的
制度是權貴所寫的
可一個
充滿博愛
和通達的人治
是屬於
心裏擁有真愛
的覺醒者所擁有的

我們
不可能在
夢裏擁有真愛
只有覺醒了
爭取后
才能擁有真愛
也只有當我們
用了真愛
我們才能建立
一個充滿博愛
和通達的人治
這也是建立烏托邦
的唯一方法

鋼鐵

一次次地熔掉
我的心和信仰
一次次地鑄造我的心
再把冷水
撥向我的信仰
但我不曾屈服過
因爲
每一次的鑄造
每一次的敲打
都讓我越變越強大
越變越閃亮和閃爍

即便
我受傷了
我内傷了
我也不能倒
更不能流淚
因爲超人
是打不死的怪獸

我變成了鋼鐵
但這不是種勝利
試問
又有誰
會在黑夜裏
想起我呢 ？
有時候
我只想
有如瓷器那樣
脆弱得一跌就碎

我期待愛
但我也害怕愛
只因為我不曉得
誰會再次
用我的愛
來傷害我
那顆易脆的玻璃心

我可以很堅強
也可以很強大
但無論再怎麽鑄造
我的靈魂
始終不會成爲
那堅硬的鋼鐵

如今
我臉上的喜怒哀樂
都是虛僞的
試問
有誰能拯救我呢？

你的拒絕

無論旁人

再多的“ 你們不合適 ”

也抵不過

你一聲的拒絕 ... ...

生命

生命

就在於創造與分享

欲望造就一切

人類的欲望
造就了資本主義
資本主義也造就了
這以物質
為主旋曲的文明
因此
腐敗和一系列的問題
也就這樣誕生了

人類
忙於發展物質文明
卻忘了心靈文明
如今
人類眼裏只有金錢
和虛僞的愛
心也早已被物質
給收買
當人類
忘了愛
世界
也不再在乎愛的時候
那人類的文明
也將走向滅亡

切割惡瘤

不管這時代有多坏
不管這時代有變得多快
我們也別作惡
長大后
千萬別做小時候
我們痛恨的那些大人
別犯他們犯的錯
別再讓這醜惡的循環
繼續轉下去
哪怕
有千千萬萬個理由
讓我們去作惡
我們也別去作惡
因爲
我們可以什麽都沒有
但不能沒有良心良知
只要每個人
都對得住天地良心
那這世界
就會多一份愛
多份改變的機會

斬斷這世界
千百年的惡性循環
讓這世界
充滿愛充滿希望

天真的人

我相信命運
決不會辜負
努力和天真的人
我堅信命運
縂有一天
會獎賞
天真努力和善良的人

先分頭努力吧 ...

我好想你
好想你
卻要欺騙自己
我把我對你的思念
當作秘密埋在心底
可我不想就這樣放手
我不想就這樣錯過你

你明明就在我眼前
可爲何我們
卻依然那麽遙遠
你我想是隔著了
一道陌生的紗
我靠近了你
卻碰不到你

也許
現在還不是時候吧
那我們
就暫時分頭努力吧
就像種子在土裏掙扎
等待那對的時間發芽
或許
五年后
還是十年后
我們會在人生旅途上
的某個轉角
再次相遇
也許
到時候
你我會再次認識彼此
又或許
到時候的我們
會擁有一個
更適合我們倆
的關係吧

我堅信
你聽得見
我對你感覺
無論氣息有多輕
距離有多遙遠
我相信
時間對了
愛自會萌芽
若你我之間
存在真愛
那冥冥之中
我們已注定了會相擁

我不會放手
更不會放棄
但現在
似乎還不是時候
那我只好
讓緣分和命運
為我鋪排
你我未來的劇情